مدیریت هیجانات منفی در برابر پرخاشگری:
هیجانات: واقعی هستند، بخشی از ما هستند و دردرون ما ایجاد می شوند، همیشگی نیستند و موقت هستند.
در برابر پرخاشگری که موجب آزردگی شده:
شما چه تفسیری از رفتار او دارید؟ تفسیر شما حال شما را بد می کند، اگر در مواجهه با کسی که پرخاشگری می کند ناسزا، توهین و افکار منفی در درونتان فعال شود احساس آزردگی در شما شدت پیدا می کند.
آگاهی بالای شما، خود نظاره گری باعث می شود تعادل روانی را حفظ کنید و هیجانات که مسری هستند سرایت نکنند.
فرد پرخاشگر با مغز ابتدایی خودش یا با مغز لیمبیک خودش با شما حرف می زند و هیجاناتش را بروز می دهد، شما با مغز متفکر یا نئوکورتکس مشاهده می کنید به این معنا که سطح اثر گذاری او خیلی پائین است و هیجان او به شما سرایت نمی کند.
هیجانات مهم ترین وضعیت ما هستند و می توانیم از آنها برای داشتن یک زندگی شاد و معنا دار استفاده کنیم اگر تحت تاثیر بخش متفکر مغز نظاره و اداره شوند. اگر سواد عاطفی پائین داشته باشیم مسلما فردی که هیجان شدید دارد می تواند با ما بازی روانی کند و هر دو نفر آزرده شده و رابطه در طول زمان تخریب می شود.
اولین چیزی که باید یاد بگیریم این است که ارتباط مناسب با خود زمانی است که دچار هیجان می شویم. باید قدرت ارتباط بالغانه را بالا ببریم و باور داشته باشیم هیچ کس نمی تواند ما را ناراحت کند مگر اینکه به او اجازه داده باشیم.
وقتی باورهای ضعیفی داریم گفتگو های درونی ضعیفی هم درباره اتفاقات زندگی با خود خواهیم داشت. بزرگترین دشمن ما ناآگاهی ما است و بزرگترین دوست ما آگاهی ما است یعنی تمایل به رشد.
در هر اختلاف و تعارضی چیزی که به شما کمک می کند این است که به هیجانات هوشیار باشید و ناراحتی طرف مقابل را بپذیرید، حوصله کنید و روی خودتان کار کنید.
برای اطلاعات بیشتر به دوره خشم و چرخاشگری مراجعه کنید
به ما در شبکه های اجتماعی بپیوندید:
9 پاسخ
سلام خانم دکتر فلاح عزیز.
دقیقا وقتی کنترل هیجان خودم رو نداشته باشم یک صبحت کوچیک با طرف مقابل باعث میشه بحث طولانی بشه و احساس تنفر ایجاد میشه.
از زمانیکه باشما آشنا شدنم حرف های شما باعث شده دقت بیشتری نسبت به برخورد با طرف مقابلم داشته باشم.
درو و سپاس خانم دکتر فلاح عزیز ، من ویدیو گوش دادم نت برداشتم و از مطالب پایین صفحه ویدیو نت برداری کردم هر چقدر این دوره ها رو شرکت میکنم و می نویسم و تکرار میکنم برایم تازگی دارد و با اشتیاق بیشتر ترغیب میشوم که دوبار گوش دهم و بنوسیم و مرور کنم و در جریان زندگی ام عمل میکنم و نتایج خوبی برایم داشته .ممنونم خانم دکتر که برای رشد و تغییر ما وقت میگذارید .
سلام خانم دکتر عزیز ممنون به خاطر اینهمه اگاهی که به ما میدهید خدا رو شکر تا حدودی با سعی و تفکر روی هیجاناتم توانستم مسلط باشم و بالغانه رفتار کنم و این موضوع کمک کرده تا قضاوت هایم نیز کمتر شود بسیار ممنون از شما
سلام.نکته بسیار مهمی که من یاد گرفتم به جای اینکه بگویم با فرد پرخاشگر چگونه رفتاری داشته باشم اول بتونم به هیجانات خودم مسلط شوم و خودم رو مدیریت کنم و اگر از لحاظ هیجانی در سطح اون فرد باشم واون فرد میتونه با دو جمله من رو به هم بریزه .پس من مدیریت خشمم رو بالا میبرم ومغز پیشرفته ام رو فعال میکنم برای اینکه در شرایط بحرانی اون کسی حاکم میشه که اینجا رشد کرده وتفسیرهای من درباره اون ادم منو هدایت میکنه به رفتارهای خاص نه رفتارهای اون فردبه طور مستقیم. حالا من میتونم هم خودمو و هم طرف مقابل رو مدیریت کنم.متشکرم
باعرض سالم بسیار بسیار زیبا وقابل فهم برای هر گروه از سطح سواد واجتماع از جامعه بیان کردید انسان را برای خود شناسی از درون وتفکر برای رشد وتغییر در رفتار ترغیب می کنیدوقدرت کنترل خود گویی را برای ایجاد یک رفتار مناسب بالا میبرد وافعا بی نظیز بود
تا نتونیم خودمونو کنترل کنیم در روابط نمی تونیم خوب ظاهر بشیم افراد پر توقع انتظار دارن شما تمام کمال در اختیارشان باشیم وقتی من بالغانه با قدرت باشم اجازه نمی دم کسی منو ناراحت کنه مگر این که خودم بهش اجازه بدم بزرگترین دشمن نا آگاهی منه وبزرگترین دوست من آگاهی منه
توی ارتباط با یه آدم اگر دارم عصبی میشم به دو نکته توجه کنم اول این کهمن دارم عصبانی میشم چی به خودم میگم که عصبانیم میکنه
مورد دوم طرف مقابل من هم عصبی چیزی در موردش می دونم از چی عصبیه
این مطلب جالب بود برای من: فرد پرخاشگر با مغز ابتدایی خودش یا با مغز لیمبیک خودش با شما حرف می زند و هیجاناتش را بروز می دهد، شما با مغز متفکر یا نئوکورتکس مشاهده می کنید به این معنا که سطح اثر گذاری او خیلی پائین است و هیجان او به شما سرایت نمی کند.
خیلی ممنون از ویدیو و مقاله عالی و بینظیرتون خانم دکتر عزیز❤️خلاصه‌ای از آنچه یاد گرفتم:هیجانات واقعیت دارندودر درون ما ایجاد می شوندولی موقت هستند،هم هیجانات خوشایندو هم ناخوشایندمادر طول زمان شدت آنها کاهش یافته وبه یک وضعیت تعادل می رسیم. در مقابل فردی که پرخاشگری میکنه تفسیرما از رفتار اوحال ما رو بد می کنه ،اگر در مواجه شدن با چنین شخصی ناسزا،توهین و حرف های منفی در درون ما فعال بشه احساس آزردگی ما شدت پیدا می کنه،گاهی اوقات سکوت می کنیم در ظاهر ولی زبان بدن عکس العمل نشون میده ،زبان بدن در ارتباط خیلی مهمه ۷درصد کلمه تاثیر داره۳۸درصدلحن کلام،۵۵درصد باقیمانده زبان بدن تاثیر دارد. در ارتباط با کسی که هیجان داره کاملا باید توجه خودمان را به اودهیم دست از هر کاری بکشیم و البته به هیجان خودمان هم توجه کرده هیجان را در خودمون هم بپذیریم .هر چقدر که آگاهی مابالا باشد می توانیم با خودنظاره گری هیجان خود رو مدیریت کنیم حتی همدلی کنیم بدون اینکه هیجان فرد مقابل به ما سرایت کندیعنی با حالت نفسانی بالغ . بزرگترین دشمن ما ناآگاهی ماست بزرگترین دوست ما آگاهی ماستmitra
هیچکس نمی تواند من را ناراحت کند مگر اینکه من به او اجازه بدهم، مگر اینکه من ضعیف باشم…این صرفا رفتارهای طرف مقابل نیست که من را عصبانی می کند، من چه گفتگوهای درونی دارم که دارم عصبانی می شوم؟
حتی اگر فرد مقابل ما فردی است که مشکلات جدی عصبی دارد، حتی اختلال دارد، و ما کم آورده ایم ، پس ما مشکل داریم یعنی باید مهارتهایمان را زیاد کنیم برای برقراری ارتباط موثر با فردی که می خواهد ما را عصبی و کنترل کند.
یکدنیا ممنون خانم دکتر فلاح عزیز این ویدیو عااااالی بود.